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孩子惹你生气了,“非暴力沟通”法则让你释放愤怒而不伤害到孩子

www.bjhanhai.cn2019-08-03

同事的诗在早上:再次抱怨“昨晚,我生我的气,让我的女儿写作业,写作业,喝水,上厕所一会儿,总是这一次,直到10点我没有完成任务。我说了几句话然后回答。我突然松了一口气。我忍不住打她.事实上,我也知道这不好打架,但有时候是忍耐。活着。嘿.“

谈到这个话题,我的同事闵也脱颖而出,并深表同意。 “是的,他们都想控制自己的脾气,但有时你可以控制它?就在几天前,我的女儿再次躺在床上,差不多8岁了。哦,还是弄湿了床,你说我是不燃烧.“

在养育道路上,孩子总会做一些让我们生气的事情。很长一段时间,我们都被警告要压制自己的愤怒,不要生气,不要生气。我们接受的教育也使我们在表达愤怒时对愤怒和内疚感感到内疚。当我们对待孩子时,我们担心我们的愤怒会伤害我们的孩子,所以我们努力工作。

但事实上,它需要太长时间,我们迟早会爆发。像普通感冒一样,愤怒是一种周期性的复发,我们不能忽视它。当我们生气时,我们的行为完全失去了理智。我们大喊,口头,抨击,甚至殴打我们的孩子。然而,事后,我们常常感到内疚,并经常暗中下定决心,“我不能再这样做了。”然而,愤怒总是如此突然而且出乎意料。尽量不要生气的决心不仅没用,反而更糟。

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高明的父母不是圣人,但他们可以认出他们的愤怒并重视它。同时,他们可以在表达愤怒时将其用作信息资源,并成为照顾孩子的表达方式。

着名的马歇尔。卢森堡博士为我们提供了一种方法《非暴力沟通》,它允许我们在不伤害孩子的情况下释放愤怒。

Accept rather than suppress anger

Non-violent communication does not advocate neglect or suppress anger. Anger is a normal mood of people, but in a calm period, we need to be prepared to cope with stressful moments. This requires us to acknowledge the fact that:

1. When dealing with children, we sometimes lose our temper;

2. We have the right to be angry and angry, and we don’t have to feel guilty or ashamed of it

3. In addition to security considerations, we have the right to express our feelings. As long as we are not attacking the child's character or character, we can express our anger.

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Why are we angry?

Why are we angry?

Many people will say, do you still have to ask? The child is really naughty! Very noisy! Not good to write homework! 8 years old still wet the bed! Are these not worthy of our anger?

But is this really the case? Let's take a look at this case:

Scene 1:

Yaoyao, 3 years old, and her mother are shopping, walking and walking, Yaoyao will be tired, want her mother to hug. Yaoyao had lived with her grandmother for a month before returning to her mother for two days. She was not so close to her mother. Mom is thinking about getting close to the baby, this will make the baby ask to hug, is it not the mother's heart? Therefore, the mother said nothing, and she took Yaoyao up.

Scene 2:

Four-year-old Ruirui and her mother went to the park together, strolling around, Ruirui tired, let her mother. My mother was busy for a week, and I felt a little tired and didn't want to go out. This will, after another walk, feel more tired. So, when it comes to, "Isn't you going out to play? Say yes, go out and play and go on your own!" Ruirui helplessly, muffled forward, but after a while, still feel tired, and entangled Let mom hold it. Mom is on fire, "You, this child, why not so considerate mother!"

xx通过简单的比较,您会发现孩子们做同样的事情。如果我们处于不同的情况,我们将对孩子的行为做出不同的判断,这将导致不同的情绪和行为反应。换句话说,孩子的行为是否会让我们生气并不是与孩子自己的行为密切相关,而是在很大程度上取决于父母目前的情绪,需求以及孩子行为的等待因素。

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在心理咨询中,有一种叫做Ellis Emotional Therapy的基本情绪疗法,通常被称为ABC情绪疗法。

A(激活事件):表示诱发事件(在上例中寻求拥抱的孩子的行为)

B(信仰):您对诱发事件的看法,信念和解释(例如场景1中的亲密时间和场景2中“不考虑您的母亲”)

C(后果):产生的情绪和行为(在场景中是“接受孩子的需要”;在第二个场景中,它是愤怒和愤怒的)

该理论认为,导致人们情绪困扰的原因不是发生在世界之外的事件,而是人们事件的感知,态度,评价等。通过分析上述场景一或两个来理解这个概念并不难。

但是,有些妈妈可能会说你说的ABC理论往往不合适。如果你发现你的孩子不擅长做作业,除了生气之外还会引起其他好的情绪吗?那么,让我们来谈谈为什么“孩子不擅长写作业并让你生气”。

我们的意识将使我们产生一些自动化思维。孩子们不会写好作业。你的长期认知会让你形成这样一种理解:如果你不写好作业,你的成绩就会很差。如果你学习不好,你就无法获得一所好大学。在将来,孩子将没有兴趣。看到孩子不擅长写作业,你脑中的大脑很快就会补偿这一系列的推论,所以火势即将来临。但如果你改变主意,当天天气太热,你担心孩子会生病,然后你看到孩子不擅长做作业,并立即认为孩子生病了,那么你会生气?显然不是!

非暴力传播法告诉我们,表达愤怒的第一步是我们不再责怪他人。如果我们认为“孩子让我生气”,那么我们就很难责怪孩子们。

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表达愤怒的四个步骤

现在让我们来看看通过非暴力沟通表达愤怒的具体步骤。首先,停止除呼吸外什么也不做。我们需要避免采取行动惩罚或惩罚我们的孩子并安静地感受自己。接下来,想想让我们生气的是什么。安静,问问自己。如果孩子弄乱了房间,我很生气,为什么?重新打包房间和打扫房子需要花费大量的时间和精力。这是对的,这是表达愤怒和理解你想要满足的需求的第三步。打扫房子需要时间和精力,我显然很累,所以我需要你自己打包房间。最后,我们现在张开嘴,说出我们的愤怒。此时,你会发现愤怒已经转化为与需要相关的需要和情绪。经过这些步骤,你表达的愤怒不会伤害孩子。

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说出愤怒的要素:表达我们的感受,解释愤怒的原因,并说出我们的需求

虽然您在前三个步骤中表达的愤怒会发生变化,但仍有一些值得一提的问题。

表达感情(非暴力沟通的一个主要因素),诀窍是使用人称代词“我”,“我感到可恨”,“我很生气”。 “我很担心。”而不是说“你好吗?”如果简短的陈述和拉长的面孔没有效果,那么加强表达愤怒的强度:“我生气了!” “我很生气!” “我很生气!”

有时我们只是表达自己的感受,让孩子们停止不端行为。然而,有时可能有必要解释我们愤怒的原因并表达我们内心的想法和需求(说出想法和需求也是非暴力沟通的一个主要因素)。

请注意,非暴力沟通还有另一个重要因素。观察当我们解释愤怒的原因时,我们需要的是描述我们看到/观察的事实,而不是我们的评估和判断。例如,

可以这么说,“当我看到鞋子,袜子和衣服被扔到地板上时,我非常生气。我真的想把这个烂摊子捡起来捡起来!” (描述情况并表达自己的情绪和想法)

而不是说,“你把鞋子,袜子,衣服扔到地板上,你就是个流氓。” (这里有一个评估,孩子被标记为“诡计”,这将对孩子造成伤害。)

可以这么说,“我看到你在扮演哥哥,我很生气,心里有火,我永远不会允许你再次击败他!”

而不是说,“为什么你这么无知,你的兄弟比你年轻,你必须打败他!” (“我不明白的事情”是评价,而非事实)

可以这么说,“我告诉你要吃饭,你不会来很久。晚饭后,我要洗碗,清理厨房。我需要等你,我想早点休息。“

并且不要说,“我告诉过你吃饭,你不会来很久,不要想我,还有一些事情要做!” (后一句是判断,而不是事实)

在表达我们的需求时,我们需要明确和具体。

例如,当你看到满屋时,不要说,“我希望你保持房间干净整洁。”你可以说,“我想在他们的位置看到鞋子和衣服”;

不要说,“我希望你有责任。”孩子可能不明白你的“责任”是什么意思。你现在想说的是,“我希望你会考虑这样做后会发生什么。” 。“

当你生气的时候,批评和指责他人无法真正传达我们的心。如果我们想充分表达我们的愤怒,我们不能责怪他人,但我们应该关注自己的感受和需求。用非暴力沟通原则表达愤怒可以帮助父母在不造成伤害的情况下释放愤怒,并教导孩子如何安全地表达愤怒。孩子可能会明白,他自己的愤怒不是灾难,但也可以在不伤害任何人的情况下释放。

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