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抑郁,也曾让我觉得19楼下的黑色很吸引人_凤凰网健康_凤凰网

www.bjhanhai.cn2019-08-23

爱与生活(ID:sexuality_edu)

“果冻,在那段时间我看到了你的手机,我会紧张的。”这是朋友DH一年后对我说的话。

在新的寒假中,我和我的第一个恋爱男友分手了近一年。我7岁时父母离婚了。通常在新的一年里,我和我父亲一起在旧家庭中。除夕之后,我感到非常沮丧,觉得我无法融入青年联盟的气氛。

所以我说谎,说新年是去新年的母亲(A市)。但事实上,我的母亲和我的另一位父亲正在国外旅行过新年。

因此,回到A市,它仍然是一个人。

我不知道家里有很多东西。例如,他们不知道我连续三到四个晚上失眠,直到三四点钟。我不知道我是否在不知情的情况下晚上哭了。我不知道我是否吃了一点而且我吃饱了。我不知道我的。重量从120磅减少到96磅。除了这些,还有许多未知数,例如我恋爱了,例如,我恋爱了。

一整天都没有胃口,我觉得我晚上应该吃点东西,但是当我走到街上时,所有的商店都关门了。回家,躺在沙发上,一个人又哭了。我不知道为什么,我什么都不想要,我会哭。

失去的爱,有多大,我一遍又一遍地告诉自己。

我不能和太多的朋友交谈,多说,害怕我的朋友认为为什么这么久,你的状态仍然是一样的。

我也担心一些不熟悉的人知道他们担心当你坠入爱河时他们会让你看起来像这样。至于什么。

我担心其他人不会相信。我一直喜欢笑,喜欢制造麻烦,并且在阳光下傲慢,因为失恋已经变得像这样。

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这些凌乱的想法就像打结的头发,需要很长时间来整理很长一段时间,但即使经过一个小痣,它也会结。明明清楚只是头发打结,但是偏偏在整理头发的时候,也会有意无意把手指割破。

我想再次完成它,我觉得我的胃太不舒服了,我根本不能吃任何东西。我只想去阳台吹头发。

这家人住在19楼,从阳台上望出去。一栋建筑中只有几栋房屋,另一栋建筑有灯光。显然这是一个相当暗淡的场景,但它仍然可以自动弥补每个人回到家乡过新年,所以这个城市看似孤独的幸福。我对这种感觉感到难以理解,甚至“孤独”也觉得我无法形容自己。

我看着对面的建筑,再次看着天空,看着远处,看着下面的车道。

这是我生命中的第一次,我的脑袋是空的。我只是觉得下面空旷而黑暗的道路第一次特别奇怪。这种“奇点”更像是一个贬义词,就像一个正在向我招手的魔鬼。我用我心灵安宁的频率和幅度来和我挥手。

我跪在阳台上,盯着底部。

“如果你想下台,”我想。

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也许几秒钟,我突然摔倒哭了起来。我很害怕和不舒服。我清楚地意识到我想跳。我害怕我真的会跳。我害怕我知道我真的觉得它非常好。

我慢慢找到了电话,想给妈妈打电话。我想告诉她一件事。我想如果听完之后她不能接受,我可以继续。

电话等待的时间不是很长。当她拿起电话时,她仍能感受到她的快乐。 “儿子,你在做什么?”

“妈妈,我想告诉你一件事。”

虽然它已被压制,但我仍能听到我的哭声。她改变了语气。 “好吧,嘿,你说。”

“我失去了爱。”说完之后,就像一个小孩,再也忍不住了,泪流满面。

电话安静了几秒钟。她说,“没什么,没什么。没关系。哪个女孩,你想给她联系方式,还是邀请她回家,我会跟她说话。”/P>

“我是同性恋。”

“.”

“我分手了,我从来不敢告诉你,我担心你不会要我,因为我是同性恋。”

是的,因为我是同性恋。

对于我的性取向,我的朋友们基本上都知道我的父母是孤身一人。

青春期后的新词,成熟距离我自己还有很长的路要走。从很小的时候开始,我感到没有安全感,所有爱的幻想都沉浸在初恋中,因为家庭不会接受自己。最初,我不接受自己的性取向。所有对焦虑和恐惧的恐惧从未被打破过,所以我总是选择掩盖。

那时,我坚信至少有“爱”。分手了,就好像是信仰的东西一点一点崩塌了,自己没有依靠,并且眼睁睁看着脚下的路也在崩塌,而身后就是万丈深渊。

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我从小就告诉自己,我必须努力工作,非常好。我一遍又一遍地告诉自己,我必须成功,因为我父亲的财务状况不是很好。我的母亲和另一位父亲和我的妹妹有一个完整的家庭。我必须非常成功。一方面,我必须照顾我的父亲。为了让母亲和另一个父亲和姐妹认识到自己,似乎他们已经被认可并且可以融入其中,这样他们就不会担心并感到尴尬。

这些焦虑,压力永远不会告诉他们。当我意识到自己是同性恋者时,我觉得他们离真实的自己更远,因为我不能让他们知道,我担心我会感到尴尬。

在我遇到我的初恋之前,我当时感到宾至如归。分手意味着所有的依赖都消失了,所有的恐惧和恐惧都不止一次地回归。

所以我在想,让我们在“走下去”之前打电话给我母亲。

“我分手了,我从来不敢告诉你,我担心你不会想要我,因为我是同性恋。”我哭了。

电话很安静了一会儿。我依稀听到父亲在电话里对母亲说:“别哭,你哭多了,你的儿子更焦虑。”

她说:“经常和你一起回家的人是谁?”

我坦白了。

她说:“你不用担心,我父亲和我明天会回来,没关系,让我们回来讨论吧。”

电话结束之后,突然觉得,勒住自己脖子的那根绳子松下来了。我好久好久没有觉得这么轻松了。

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第二天,爸爸妈妈早早回来了。爸爸在客厅里,我妈妈手里拿着厚厚的信息直接来到我的房间。

妈妈说:“别担心,昨晚你告诉我之后,我和你父亲一起检查了一晚的信息。信息说,这个问题可以改回来,别担心。我和你父亲在一起。我有找到了一位非常有经验的精神科医生。几天后你就会和我一起去看看,看看你是不是真正的同性恋,看看有没有办法改变它。“

说真的,我希望能够“改变回来”因为我觉得如果我“退回”,我就不会那么痛苦。我问我的母亲,“如果你不能改变它?”

“不要这样说,让我们试一试,我们可以改变它,我们会改变它,我们不能改变它,我们会找到另一种方式。”

谈了一会儿后,爸爸走了进去。他把手放在母亲的肩膀上,微笑着对我说:“儿子,好吧。”

在那之后,我和母亲一起去了辅导员。第一次咨询是让我们两个人一起进去的。

我的母亲和辅导员说:“我希望你帮助我儿子看他是否是同性恋。如果是这样,他成为同性恋的原因是什么,他可以改回来吗?”

辅导员问我的母亲,“为什么你想知道他是不是同性恋?”

我的母亲花了几秒钟说:“你想,如果他真的是同性恋,他将会很难过,他仍然很小,而且会比其他人有更多的困难。”你告诉我,他是真的,如果是的话,他成为同性恋的原因是什么?是因为我与父亲离婚对他的影响,还是什么?“

我不知道为什么,我听到母亲的话,觉得我有一点力气。

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然后顾问让我先出去。她希望第一次咨询并单独与我的母亲交谈。

一个小时后,我母亲出来了。她没有告诉我他们在谈论什么。她刚刚为我买了接下来的六次咨询。我问她为什么,她说,“如果你不能改变它,请回来几次并请辅导员帮助你治愈。”

在回家的路上,她说,“你能答应我吗?你应该先尝试改变它。”

我答应了。

路太难走了,压力太大或任何理由爱上一个女孩,或者你会毁了某人的生命。“

我点头。

后来,我接受了2个月的心理咨询,因为我的身体以前瘫痪了,我的胃特别严重。如果我不能动,我会去医院。之前和之后,可能整个春天,我都使用心理咨询,去医院治疗胃病。

半年后的一天,我妈妈告诉我,她想得很清楚,完全接受了。

这件事已经过去了四年。回想一下,你可以说几句话并说几句话,或者你可以清楚地澄清细节。回想起来,我觉得我已经接近“抑郁症”和“自杀”。

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也许不是每个人都知道抑郁是多么可怕。它似乎是由一个“小小的东西”引起的,但当涉及到某人时,别人真的不明白它是什么。找到这个人。

抑郁从来不是从天而降,从来不是一句“想不开”就可以轻松带过的,它在外人眼里,或许真的就是“突然”“快速”“莫名其妙”的。

这个经历,我要感谢的第一件事,实际上是我的朋友。

分手后,我已经开始“行为异常”。虽然我没有意识到自己很沮丧,但我很清楚我真的觉得生活并不有趣。在那段时间里,我可能每天打电话给几个朋友,比如祥林,说这就是全部,或者只是哭,我很无聊,我担心我的朋友很无聊,但我很清楚。如果我不请别人说,我真的会死。朋友是我这个时代拯救生命的吸管。谢谢大家,从不抛弃我。他们相信我,陪伴我,鼓励我,温暖我。

正如卫生署所说,“在那段时间我看到你的手机,我会紧张的。”他们害怕听到我的哭声,害怕不知道如何安慰我,害怕帮助我,害怕我做蠢事,怕我会离开。

而我的母亲和她的丈夫,我的父亲,他们也在关键时刻救了我的命。

他们让我知道,我以前的恐惧,焦虑和缺乏安全感都会消失。他们原来是爱我。我非常爱我。

我不需要非常努力地获得糖果,因为我是他们的儿子。

他们害怕我是同性恋,因为我害怕失去面子或觉得同性恋不好,只因为他们担心我的未来会很困难。

没有什么比我儿子和女儿的幸福更重要了。这就是我妈妈说的。

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我还要感谢顾问。我还是不知道她和我母亲说的话。在我们的几次咨询中,她陪我探索自我认同,探索我的悲伤,探索我的焦虑,并探索再见。随着分离。

最后,我想说你在抑郁症中努力工作,我在抑郁症中努力工作。我们要一起乘坐下一班航班,我愿意拥抱你。

你辛苦了。

我不知道自己是抑郁症,我是否能看到朋友,看到亲人,看到我周围的阳光和温暖,但幸运的是,这些朋友、这些亲人、这些善良又美好的陌生人、这些光和温暖一直都在我需要的时候没有离开过我,所以,我最终看见了。

你生活中的每一个人都是独一无二的。

你辛苦了。

我愿意拥抱你。

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爱与生命

北京师范大学儿童性教育研究小组对外交流平台。我们专注于儿童的综合教育,并致力于让所有家长和老师知道如何帮助儿童正确和全面地了解性行为。 (ID:sexuality_edu)

排版:小鲸Pu Yi

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